Az Instagram népszerűsége továbbra is növekszik, és olyan helyekként oszthatja meg és tekintheti meg a pillanatképeket és a történeteket, ahol a felhasználók számtalan módon kölcsönhatásba léphetnek egymással. Az emberek keverednek barátaival, családjukkal, munkatársaikkal, valamint a nagyobb világgal hírességek, márkák és befolyásolók formájában. Egyes felhasználók az Instagram használatával csak megoszthatják a dolgokat belső köreikkel, mások pedig megpróbálják felhívni a nyilvánosság figyelmét és építeni egy következő vagy rajongói bázist. Nem számít, miért használja az Instagram-t, kétségkívül azt találta, hogy ez egy remek hely az élénk és érdekes tartalom és adatfolyam megőrzéséhez és tárolásához. A pattanások azonban csak a kép egy részét jelentik - szeretné, hogy a képaláírások meggyőzőek legyenek, és azt akarja, hogy az ön életrajza felhívja a potenciális új követők figyelmét.
Lásd még a Vicces Instagram feliratok és idézetek című cikkünket - nevetjen barátaidnak!
Sok cikk található a jobb képek készítéséről; A TechJunkie közzétett néhány jó képet a pixelezett képek rögzítéséről, arról, hogyan lehet több képet egyszerre elküldeni, hol találhat nagyszerű Android alkalmazásokat a fényképek szerkesztéséhez és kommentálásához, és hogyan szerkesztheti képeit a Paint és a Photos alkalmazás segítségével a Windows 10 rendszeren. Ve is készített egy rengeteg nagyszerű cikket, amelyek kiváló feliratozási ötleteket tartalmaznak, mint például a vicces Instagram feliratok listáját, dalszövegek felhasználásával feliratokhoz, valamint ünnepi témájú feliratokat karácsonyra vagy Valentin napra, többek között.
De mi lenne azzal a bioval? Az Instagram csak egy kissé fukar, és csak 150 karakterre korlátozza. Nem igazán sok hely! Valójában ez az egész bekezdés 150 karakterből áll.
Tehát talán 30 szó van (kevesebb, ha nagy szavakat szeretne használni), hogy benyomást keltsen. Rossz hír - nincs helye az életednek, a személyes filozófiának, vagy akár a kedvenc együtteseinek listájának (nos, talán, ha csak az U2, a REM, a Queen, az ABBA, a Rush, a Muse és a szív szereted). Mire van helyed? Humor. A humor rövid és édes lehet, felhívja az emberek figyelmét, és mindenki vonzónak találja. Humorérzékével valóban megmutathatja személyiségét, akár szellemes szójáték, szardikus szarkazmus, akár ostoba viccek révén.
Tehát ezt szem előtt tartva, itt van a 215 okos, vicces és szórakoztató bioszámlálónk listája, amelyeket felhasználhatsz Instagram-életed újjáélesztéséhez. Vegye figyelembe, hogy ezek mindegyike kevesebb, mint 150 karakter, és a legtöbb ennél rövidebb, ennélfogva van némi tere a saját személyes ötleteinek.
Vicces Instagram Bios
- A lapát úttörő találmány volt.
- Mellesleg azt a mosolyt viszem, amit adtál nekem.
- Tanáraim azt mondták, hogy soha nem fogok sokat összegezni, mert ennyit késleltetek. Mondtam nekik: "Csak várj!"
- Mennyit sújt egy hipster? Egy Instagram.
- A kolbászbőr a düh.
- Hallottál arról a srácról, aki elvesztette testének bal oldalát? Jól van most.
- Így ébredtem fel.
- Az egyik személy LOL a másik WTF.
- Nem vagyok kudarcot vallott, sikeremet csak később halasztottam el.
- Nos, itt vagyok. Melyek a másik két kívánságod?
- Finom vonal van a számláló és a nevező között.
- Lehet, hogy a szerelem vak, de a házasság valódi nyitó.
- Ragyogó vagyok - el kellett szakítanom, mielőtt ragyoghattam volna.
- Scratkozz ide, hogy megtekintsem az állapotomat.
- Egy buddhista felmegy egy hot-dog standhoz, és azt mondja: „Tegyen meg mindent mindent.”
- Az élet történik. A kávé segít.
- A „forró” beillesztése a „pszichotikus” kifejezésbe.
- Az egyik kalap azt mondja a másiknak: "Itt maradsz, megyek a fejemre."
- Nem vagyok határozatlan. Hacsak nem akarsz, hogy lennék.
- A táskám a szemem alatt Gucci.
- A természetes 20 eredménye vagyok.
- Koffeinfüggő életforma.
- Olvasok egy könyvet a ragasztó történetéről - nem tudom letenni.
- Furcsa lenni a fantasztikus mellékhatása.
- Halihó! Az Instagram használ engem.
- Én: Volt egy fodrász? Apa: Nem, mindet vágtam.
- Dobó árnyék, mint a konfetti.
- Temetésen voltam, és az özvegy megkérdezte, hogy mondjak-e egy szót. Azt mondtam, hogy "sokaság". Azt mondta: „köszönöm
sokat jelent." - Miért bámult a szőke a narancslé tartályba? Azt mondta, koncentrátum!
- Mit csinálna a kedves borz?
- Kíváncsi voltam, miért növekszik az baseball. Aztán engem ütött.
- Ragaszkodtam a hokey pokey-hez, de megfordultam.
- A jövő, a jelen és a múlt egy bárba lépett. A dolgok kissé feszültek.
- Ha nem szabadna éjfél ételeket fogyasztani, akkor miért világít a hűtőszekrény?
- Professzionális procrastinator.
- A kerék még mindig forog, de a hörcsög meghalt.
- A rajzfilmfigurát halottnak találták otthonában. A részletek vázlatosak.
- Miért nem mennek pár párok az edzőterembe? Mert egyes kapcsolatok nem működnek.
- WiFi, étel, ágyam. Tökéletesség.
- Szarkazmus: az idióták sértésének módja anélkül, hogy rájönnének.
- Ha a Földön mindenki összekapcsolódna az Egyenlítő körüli kezekkel, sokan elsüllyednének.
- Mit mondott az óceán a partnak? Semmi, csak integetett.
- 50% megtakarítás képeken: csak 500 szó. Korlátozott időre szóló ajánlat.
- Mondtam az orvosnak, hogy több helyen eltörtem a karomat. Azt mondta, hogy ne menjen ezeken a helyeken.
- Mondnék egy kémiai viccet, de tudom, hogy nem kapok reakciót.
- Nagyszerű nap lesz. De először: kávé.
- Minden nap megérdemlek egy érmet, nem villámba dugom valakit.
- Igaza van, nem vagyok tökéletes. De én egyedülálló vagyok!
- A kapcsolatom állapota? Netflix, Oreos és pulóverek.
- Az életem körülbelül ugyanolyan szervezett, mint egy 5 dolláros DVD-doboz a Walmartnál.
- Óvakodj a kutyától … a macska szintén elég árnyas.
- Mit mondott a zöld szőlő a lila szőlőnek? - Lélegezz, ember! Lélegzik!"
- Tegnap este álmodoztam arról, hogy a vízbe fulladunk egy narancssárga szódaból készült óceánban. Beletelt egy ideig, amíg rájöttem
csak egy Fanta-tenger volt. - Tartom a világbéke kulcsát, de valaki megváltoztatta a zárat.
- Én még öt évig nem csinálnék egy ostoba döntést.
- Csak két alkalommal iszok: amikor születésnapom van, és amikor nem.
- Miért nem látja, hogy az elefántok bújnak a fákban? Mert annyira jól vannak rajta.
- Kiverni a fejemből. Öt perc múlva.
- Ha nem tudsz mondani valami szépet, gyere ülj mellém.
- Nem bánom a spele chek-ben.
- Amikor meghalok, békésen akarok aludni, mint a nagyapám. Nem sikoltozva és rémülten, mint a
utasok a kocsijában. - Ha lenne egy fillért minden könyvéhez, amit valaha olvastam, ez egy csodálatos véletlen egybeesés.
- Ó, sajnálom, túl sokat tett a számládaim?
- Túl sokat inni és túl sokat inni. Legyünk barátok.
- A show neve Spongebob Squarepants volt, de mindenki tudja, hogy a sztár Patrick volt.
- Miért esnek búvárok hátra a vízbe? Mert ha előrehaladnának, akkor is ott lennének
hajó. - Mennem kell a Wal-Mart-hoz, de nem találom a pizsamámat.
- Az igazság megszabadít téged, de először eldönti.
- Mi a különbség a víziló és a víziló között? Az egyik nagyon nehéz, a másik egy kicsit könnyebb.
- Miért van egy csirkeszövetnek csak két ajtó? Ha négy ajtója lenne, akkor egy csirke szedán lenne.
- Jó szamaritánus, kimosott sportoló, különösen tehetséges szalvéta.
- Az idő úgy repül, mint egy nyíl. A gyümölcs repül, mint egy banán.
- Megnézem a túlélési módot, ha csiklandozom.
- Az a kérdés, hogy akarok-e újabb italt, olyan, mintha megkérdezem tőlem, szeretnék-e pénzt.
- Rajtam függött a hokey pokey, de megfordultam.
- Nemrégiben feladtam a Warcraft-ot, tehát termelékenységem és ivásom drámai módon megnőtt.
- Megyünk együtt, mint részeg és rendetlen!
- Szép srácok fejezik be az ebédet.
- Az utolsó szavaim: „millió dollárt hagytam a … alatt”.
- Ahelyett élnék magam.
- Valójában nem vagyok vicces. Nagyon gondolkodom, és az emberek azt hiszik, hogy viccelek.
- Hétfő és kedd után minden naptár szerint a WTF.
- Szeretem a hosszú, romantikus sétákat a Target minden folyosóján.
- Nem minden ember bolond; néhány egyedül marad.
- Csak ússz tovább.
- Alvást, józanságot és Shire-t keresve.
- Nagyon fiatalon született.
- Én vagyok a világ legjobb fogorvosa. Van egy kis plakkom.
- Miért nem esznek kannibálok bohócokat? Mert ízlésesek.
- Mit nevezte a hegymászó fiának? Szikla.
- Ha üzenetet küld nekem, és nem üzenem vissza, az azért van, mert elájultam a boldogságtól.
- Az idő elhalad, miután megnyomta a szundi gombot.
- Szeretem a hashtagokat, mert úgy néznek ki, mint a gofri #.
- Titokban varázsló.
- 2018-ban van a hol van a szárítómnél a „Hajtogatás” gomb?
- Régebben határozatlan voltam, de most nem vagyok benne biztos.
- A legjobb dolgok az életben nem dolgok.
- A föld forgása valóban a napomat teszi.
- Kerülnék a sushit, ha te lennék. Kicsit hal.
- Mit mondott egy hóember a másiknak? - Sárgarépa illata van?
- Volt egy fogantyú az életben, de ez tört.
- Nálam csak fantasztikus lenne.
- Sértette a véleményem? Meg kell hallgatnia azokat, amelyeket nem mondok hangosan.
- Törekvő felnőtt vagyok.
- Nem tudom, hány problémám van, mert a matematika ezek egyike.
- Még mindig nem értem az Instagram-ot, de itt vagyok.
- Ma nem lesz felnőtt.
- Egy ember beperelte a légitársaságot, miután elvesztette a poggyászát. Sajnos elvesztette az ügyét.
- Terjessze el a szerelmet olyan vastagra, mint amennyit eloszlatna Nutella-ra.
- Instagram vagyok, mint te!
- Sajnálom, hogy bevásárlókocsik vannak. Mindig szorongatják őket.
- A szempillantás kardiónak számít?
- Ha cowboy ruhát visel, akkor ranch-öltözködésbe kerül?
- Tudod, az emberek azt mondják, hogy felveszik az orrát, de úgy érzem, hogy csak az enyémmel születtem.
- 99% angyal vagyok … de ó, ez 1%.
- Annyira nyitott vagyok, hogy az agyam kihullhat.
- Étkezz helyesen. Formában maradni. Egyébként meghalj.
- Itt szolgálja a macska uralmat.
- Helyezzen ide valami vágyakozót rólam.
- Túl csinos vagyok ahhoz, hogy dolgozzak.
- Rossz döntések jó sztorikat szülnek.
- Nem vagyok okos, csak szemüveget viselek.
- Hallottál a cirkuszról, amely felgyulladt? Sátrakban volt.
- Olvastam egy könyvet az antigravitációról. Nem tudtam letenni.
- Úgy tűnik, hogy a sikerhez vezető út mindig építés alatt áll.
- Voltál engem: „balesetekké kell tennünk”.
- Az Instagram bio betöltése folyamatban van.
- Az üzleti tevékenység legnehezebb része a saját gondolkodása.
- Az ateizmus nem prófétai szervezet.
- A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül túl sötét ahhoz, hogy elolvassa.
- Benjamin Franklin nem volt elnök. Csak hogy tudd.
- Egy ember bemegy egy könyvtárba és megrendel egy hamburgert. A könyvtáros azt mondja: „Ez egy könyvtár.” Az ember
bocsánatot kér, és suttogja: "Kérem egy hamburgert." - A légcsatorna nem tudja megjavítani a hülyét, de elfojthatja a hangot.
- Az alvás olyan természetesen jön nekem, hogy csukott szemmel meg tudtam csinálni.
- Ne aggódjon, ha az A terv kudarcot vall; huszonöt másik betű van az ábécében.
- Minél idősebb leszek, annál inkább mindenki megcsókolhatja a seggem.
- Az emberek megváltozhatnak. Csak ügyeljen arra, hogy jobbra váltson.
- Nem vagyok különleges, limitált kiadású vagyok.
- Hány kullancs szükséges ahhoz, hogy egy polip nevetjen? Tíz csiki.
- A madárijesztőt előléptették. Csak tisztességes volt. Kimagasló volt a területén.
- Felelőtlen lenne, ha a háztartási tisztítást nem indítják el ivójátékként.
- Nem vagyok online, ez csak egy optikai illúzió.
- Isten áldja meg ezt a forró rendetlenséget.
- Élő bizonyíték arra, hogy valaki idege.
- Fogadja el, hogy ki vagy, kivéve, ha sorozatgyilkos vagy.
- Mi a különbség egy afrikai elefánt és egy indiai elefánt között? Körülbelül 5000 mérföld.
- Öt ember közül 4 ajánlja a dolgokat.
- A BAE szalonnát és tojást jelent.
- Nekem van ez az új elmélet, hogy a serdülőkor csak a harmincas évei elején ér véget.
- Az idő drága - bölcsen pazarolja azt.
- Whisky diéta vagyok. Már három napot veszítettem.
- Lehet, hogy gyengenek látsz, de soha nem fogsz látni, hogy kilépek.
- Láttam egy filmet arról, hogy a hajók miként vannak összerakva. Szegecselő volt.
- Mindig BFF-k leszünk, mert túl sokat tudsz.
- Hol vagyok és hogyan kerültem ide?
- Az élet annyira unalmas lenne nélkülem.
- Nem vagyok lusta. Energiatakarékos módban vagyok.
- Miért nem bízhat az atomokban? Mindent alkotnak.
- Mit kapsz, ha egy gyökér sört öntesz egy négyzet alakú csészébe? Sör.
- Annyira friss vagyok, hogy Febreze-nek hívnak.
- Hallottál arról az emberről, aki ellopott egy naptárat? 12 hónapja van.
- Mi volt a Forrest Gump e-mail jelszava? 1forrest1.
- Van egy új típusú seprű, ami a nemzetet söpörte.
- Mit tegyen, ha hideg van? Álljon a sarokban. 90 fok van.
- A lustaságom olyan, mint a 8. szám. Ha egyszer lefekszem, végtelen.
- Jobban szeretem a szándékaimat.
- Nem tudok kilépni, mivel jelenleg túl legitim vagyok.
- Nem teljes idióta - vannak hiányzó darabok.
- Kérdezzen az ADD-ről. Láttam egy sziklát. Nézd, madarak!
- Kapcsolati státusz: WiFi-t keres.
- Ne igyál és vezessen. Lehet, hogy üt egy ütést, és önti az italát.
- Annak érdekében, hogy a Snuggie 2009 óta jól néz ki.
- Bárcsak lenne egy polip, hogy nyolc embert csaphassak egyszerre.
- A jelszavamnak legalább nyolc karakternek kellett lennie, így Hófehérkét és a Hét Törpét választottam.
- Ijedtem az akadályoktól, de átértem.
- Sokat tartozom a járdáknak. Évek óta tartanak engem az utcán.
- Az iPodomat „Titanic” -nak neveztem. Most szinkronizál.
- Mondtam a barátomnak, hogy túl magasra húzta a szemöldökét. Meglepettnek tűnt.
- Állítsa le a föld forgását, le akarok szállni.
- Ha boldog vagy, és tudja ezt, ossza meg orvosait.
- Az életed véletlenül nem javul. A változással jobb lesz.
- Cementkeverő és börtönbusz zuhant az autópályán. A rendõrség azt javasolja az állampolgároknak, hogy vigyázzanak egy csoportra
megkeményedett bűnözők. - Papírvágó túlélő.
- Nem tudok énekelni. Egyébként énekelni fogok.
- Az emberek bámulják. Legyen érdemes időre.
- Azt hittem, karriert akarok, de kiderült, hogy csak fizetéseket akarok.
- Hallottál arról a srácról, aki a szemét csillogásba merítette? Nagyon dió volt.
- Ismeri a jelnyelvet? Meg kell tanulnod, ez nagyon praktikus.
- Hallottam, hogy a posta a férfiak által uralt iparág volt.
- Mit neveznek a lábak nélküli tehénnek? Darált marhahús.
- Imádkozik. Öli meg.
- Mi van akkor, ha nem tudom, mit jelent az apokalipszis? Ez még nem a világ vége!
- Folyamatosan próbálok lefogyni, de egyre talál.
- Az esküvő annyira érzelmi volt, hogy még a torta szintje is volt.
- Azért vagyok itt, hogy elkerüljem a barátokat a Facebookon.
- Isten nagyon kreatív. Úgy értem, csak nézz rám.
- Soha ne soha több ember mossa együtt az edényeket. Nekik nehéz maradni a mosogatóban.
- Gyakran megbízhatatlan. Könnyen elvonható.
- Hallottál a parkolóban levő bűncselekményről? Olyan sok szinten rossz volt.
- Lőtt egy tigris a pizsamámba. Hogy került a pizsamámba, soha nem tudom.
- Bankár vagy? Mert szeretném, ha kölcsön hagyna nekem.
- Szarkazmus ínyence.
- Csak azt kérem, hogy bánj velem úgy, mintha királynő lennék.
- Mi barna és ragadós? A pálca.
- Egyes kultúrákban az, amit csinálok, normálisnak tekinthető.
- Hobbim a reggeli, az ebéd és a vacsora.
- Egy láthatatlan férfi feleségül vett egy láthatatlan nővel. Gyerekeik nem voltak nézve.
- Hány alma nő egy fán? Mindegyikük.
- Remélem, hogy egy nap szeretek valamit, ahogy a reklámban részt vevő nők szeretik a joghurtot.
- A munkám legjobb része az, hogy a szék forog.
- Egy számítógép egyszer megvert engem a sakknál, de a kickboxban ez nem volt megfelelő.
- Titokzatos és hatalmas ember, akinek hatalmát csak rejtélye haladja meg.
- Hallottál a két antennáról, akik összeházasodtak? A szertartás nem volt különösebb, de az
elképesztő volt a fogadás! - Ne vakon kövesse a tömeget. Az M néha hallgat.
- Nem emlékszem, hogyan dobhattam el a bumerangot, de visszatért hozzám.
- Azért szeretsz engem, mert gyönyörű vagyok, vagy gyönyörű vagyok, mert szeretsz?
- Miért van minden, amit szeretek, egészségtelen, addiktív, vagy több félelmetes parancs van velem szemben?
- Nem értem, miért támadják meg az embereket a cápák. Nem hallják a zenét?
- Ha lenne egy dollárom minden egyes lány számára, amely vonzónak találna engem, végül vonzónak találnának.
- Nem vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Vegetáriánus vagyok, mert utálom a növényeket.
- Minden okkal történik; sajnos, néha az ok ön.
- Teljesen tudok titkot tartani. Azok, akiket mondom nekik, nem tudják.
- Gondolkodom, nem szabad összekeverni a tényekkel.
- Amikor először kaptam egy univerzális távirányítót, azt gondoltam, hogy “ez mindent megváltoztat”.
- Megtaláltam, hogy csak egy módon lehet vékonynak tűnni: lógni kövér emberekkel.
- Most írtam egy dalt a tortilla-ról - valójában inkább rap.
- Amikor rájöttem, hogy a kenyérpirítóm nem vízálló, sokkoltam.
- Szeretnék látni a dolgát az ön szempontjából, de úgy tűnik, nem tudom, hogy olyan messzire fejtem a fejem.
- Tudod, hogy csúnya vagy, amikor egy csoportképről beszél, és átadják a kamerát.
- Vannak, akik úgy érzik, az eső. Mások csak nedvessé válnak.
- Soha ne kérdezd meg egy nőt, aki egyenesen a kartondobozból eszik fagylaltot, hogyan működik.
- Mindig is akartam lenni valaki, de rájöttem, hogy konkrétabbnak kellett volna lennem.
- Olyan korban vagyok, ahol zajt kell adnom, amikor meghajlok. Ez a törvény.
- A feleségemmel és én mindig kompromisszumot kötünk. Beismerem, hogy tévedek, és egyetért velem.
- Azt hiszem, a szex jobb, mint a logika, de nem tudom bebizonyítani.
- Kevés nő ismeri el életkorát; kevés ember cselekszi.
- Ha egy gyermek nem hajlandó aludni alvás közben, akkor bűnös-e a pihenés ellenállásában?
- Ha a pokolon megy keresztül, folytassa.
- Az emberi agy az univerzum egyik legbonyolultabb tárgya. Kíváncsi, hogy oly sok ember soha nem tanulja meg használni?
- Ésszerűnek tűnik. Ideje lenni, hogy felírjam a gyógyszeremet!
- Láttam egy olyan táblát, amely a „Vigyázzon a gyermekekre” feliratot, és azt gondoltam: „Ez tisztességes kereskedelemnek hangzik”.
- Hol kapják meg a magokat a vetőmag nélküli görögdinnye ültetéséhez?
- Az életed véletlenül nem javul. Választással jobb lesz.
- Úgy gondolom, hogy nem igaz, hogy csak egy társaság teszi a játékot monopóliummá.
- A tapasztalat az, amit kap, amikor nem kapta meg azt, amit akart.
- Nem azt mondom, hogy utállak téged, de kihúznám az életszolgálatát a telefonom feltöltéséhez.
- Étkezz helyesen. Maradj formában. Egyébként meghalj.
- Gyerekeim egy olyan korban vannak, ahol már kezdik megérteni a zavarodást. Itt az ideje, hogy ragyogjak.
- Nagyon jó vagyok a cuccban, amíg az emberek figyelnek, hogy ezeket csináljam.
- Orvosom azt javasolta, hogy öljek meg embereket. Nem olyan sok szóval, csak azt mondta, hogy csökkentenem kell az életemben a stressz mértékét.
- Utálom a társak nyomását, és neked is kellene.
- Meddig dolgozom ebben a cégben? Azóta fenyegettek, hogy lőnek engem.
- Kedvellek. Emlékeztetsz rám, amikor fiatal és hülye voltam.
- Táplálkozási információkkal való ellátás egy táska Cheetoson olyan, mintha randevúti tippek lenne egy doboz Crocs-ra.
- A főnököm azt mondta nekem, hogy jó napok legyen. Szóval hazamentem.
- Mindig azonosítsa, ki vád a vészhelyzetben.
- Az egyenes arc és az őszinte hangzású „Huh?” Több bajból adtak ki, mint amennyire emlékszem.
- Legutóbb, amikor elkaptam egy naptár lopását, 12 hónapom volt.
- Semmi sem igazolja az elég tehetséges bolondot.
- Nem harcoltam az élelmezési lánc tetején, hogy vegetáriánus lehessen.
- Az autók hátsó ülésein lévő gyermekek baleseteket okoznak, de az autók hátsó ülésein előforduló balesetek gyermekeket okoznak.
- Minden mindig jól ér véget. Ha nem - valószínűleg nem a vége.
- Ha olyan barátok lennének, mint az enyém, akkor a legszerencsésebb fickó lennél a világon!
- A szépség csak a bőr mélye … de a csúnya egészen a csontjáig megy!
- A szeretet a képzelet győzelme az intelligencia felett.
- Lehet, hogy nincs mentség a lustasághoz, de még mindig keresem.
- Ne légy pótolhatatlan - ha nem lehet pótolni, akkor nem lehet előléptetve.
- A jól elvégzett munkaért járó jutalom több munka.
- Első munkám a narancslé gyárban dolgozott, de konzervet kaptunk: nem tudtam koncentrálni.
- Ha nem emlékszik a nevemre, mondja ki a "fánkot". Megfordulok, és megnézem.
- Minél mélyebb a gödörbe esik, annál több időt kell megtanulnia, hogyan kell repülni.
- A szuperhatalmam nevetni fogja az embereket. Nagyszerű lenne, ha vicces lennék.
- Ne tegyen kérdőjelet arra, ahova Isten adott egy periódust.
- Hadd tegyem ezt egyszerűvé, meghívást akarok, de nem akarok menni.
- A könyvek csak tévékészülék az intelligens emberek számára.
- A bölcs emberek azt gondolják, amit mondanak, a bolondok azt mondják, amit gondolnak.
- Tudod, hogy az a kissé érző érzés, amikor kedvel valakihez? Ez a józan ész, hogy elhagyja a testét.
- Ha nem szabad állatokat enni, akkor miért készülnek húsból?
- Van remény a jövőben, de talán mégis bombamenhelyet építhet.
- Ha mosolyogva látsz engem, az azért van, mert valami gonosz vagy szemtelen dolgot gondolok. Ha lát nevetni, az azért van, mert már megtettem.
- Régóta megismételtem ugyanazokat az hibákat az életben, azt hiszem, elkezdenék nevezni őket hagyományoknak.
- A feleségem azt mondta nekem, hogy hagyja abba a flamingót. Le kellett letennem a lábam.
- Olyan vagyok, mint egy cukorka bár: fél édes és fél dió.
- Orvosom azt mondta nekem, hogy a kocogás évekkel járhat az életemben. Igaza volt - már tíz évvel idősebbnek érzem magam.
- A felnőttek mindig kérdezik a kisgyerekektől, hogy mi akarnak lenni, amikor felnőnek, mert ötleteket keresnek.
- Néhányan mások hibáiból tanulnak; a többieknek a többinek kell lennünk.
- Tartsd életben az álmot: nyomja meg a szundi gombot.
- Az alvás a drogom. Az ágyam a kereskedőm, ébresztőóra a rendőrség.
- A középkor az, amikor a munka sokkal kevésbé szórakoztató, és a szórakozás sokkal több munka.
- A megbocsátás első lépése néha annak észlelése, hogy a másik ember idióta született.
- A pszichiáter azt mondta, hogy bosszút álltam előttem. Mondtam neki: "Ó, igen, meglátjuk!"
- Korábban szappantól függtem, de most tiszta vagyok.
- A zsúfolt liftek különböznek a rövid emberektől.
- Nem veszek részt szellemi harcban fegyvertelennel.
- Nem vagyok orvos, de tudom, hogy bármilyen sajttal kiegészítve antidepresszánssá válik.
- Ha egy srác emlékszik a szemének színére az első randevú után, akkor valószínűleg kicsi mellek van.
- Amikor fiatal voltam, mindig úgy éreztem magam, mint egy nőstény testbe csapdába esett férfi. Aztán születtem.
- Jobban megérteni egy kicsit, mint sokat félreérteni.
- Ha mosolyoghat, amikor a dolgok rosszul fordulnak, szem előtt tartson valakit.
- Mindig jó ötlet csecsemőkkel barátkozni. Ez egy évente egyszer ingyenes édes sütemény.
- Ha Bill Gatesnek volt egy fillértje minden alkalommal, amikor újra kellett indítanom a számítógépemet … ó, várj csak, igen.
- A ma reggeli felébresztés szemet nyitó élmény volt.
- A nagymama azóta bámult az ablakon, mióta havazott. Ha még rosszabb lesz, be kell engednem.
- Nem számít, mennyit tolja be a borítékot, az továbbra is levélpapír.
- A komédia tragédia plusz idő.
- Mindig válassza ki a megfelelőt.Hogyan dolgozom ebben a cégben? Azóta fenyegettek, hogy lőnek engem.
- Nem félelmetes, hogy az orvosok azt hívják, amit „gyakorolnak”?
- A legjobb alkalom az ajándék megnyitására a jelen.
- Már egyszer ismételtem a Mindent, ami százszor hangosabb, amikor igyekezel már soha nem ébreszteni valakit az élet hibáira, úgy gondolom, hogy hagyományoknak fogom hívni őket.
- Mikor nem az ajtó? Amikor nyitva van.
- Oda kellett volna osztanom egy növényi viccet, de ez hüvelyes.
- Az utolsó dolog, amit meg akarok csinálni, bántani téged. De még mindig szerepel a listán.
- Alzheimer nem lehet olyan rossz. Minden nap új emberekkel találkozol.
- A feleségem dühös volt rám, hogy ledobott jégkockákat hűtőszekrény alá. De most csak víz van a hűtőszekrény alatt.
- Néha azt szeretném, ha az életnek lenne felirata.
- Fogadok, hogy abbahagyhatom a szerencsejátékokat.
- Tudod, hogy a smink nem fogja megjavítani hülyeségét?
- Az intelligens nők randevújának hátránya, hogy a Google-nak meg kell adnia azokat a neveket, amelyeket hívnak, amikor rosszul végződik.
- A spermabank nővére megkérdezte, szeretnék maszturbálni a csészében. Azt mondtam: "Nos, nagyon jó vagyok, de nem hiszem, hogy még kész vagyok a versenyre."
- A német macskák több életet élnek? Nein.
- A két lyuk között csak 4 hüvelyk van a távolság.
- Néha morcosan ébredek fel; máskor hagytam aludni.
- Olyan korban vagyok, ahol zajt kell adnom, amikor meghajlok. Ez a törvény.
- A legfrissebb felmérés szerint 4 ember közül három a világ népességének 75% -át teszi ki.
- Rendben, mi a legutóbbi időpont, amikor még tudok valamit készíteni az életemben?
Tessék, itt van. Összegyűjtöttük ezt a listát az Internet nagyon változatos birodalmaiból, és reméljük, hogy ötleteket ad neked saját vicces Instagram-névjegyed elkészítéséhez. (Alternatív megoldásként kiválaszthat valamit a listánkból, amely az Ön számára megfelelő. Soha nem fogjuk elmondani.)
Van más vicces és szemet gyönyörködtető Instagram bioötlete, amelyet már használt vagy látott? Ossza meg velünk az alábbi megjegyzésekben!
Ha összeomlik az IG-n, akkor korábban, mint későn felmerül a probléma: a tárolás. Igen, az online tárolás rendkívül fontos, de a helyi dolgoknak mindig van valami igazi előnye (például az, ha szükség esetén elrejtik az illegális szoftverüzleteidet egy éjszakán keresztül.) Ezért hozta létre a Gigaston a szilárd és nagyon sokoldalú alkalmazást.
Rengeteg más Instagram felirattal rendelkezünk, amelyek mindenki számára elérhetők.
Nézze meg a vízesés képek Instagram feliratainak listáját.
Zenét hallgatni? Itt található a zenei események Instagram feliratainak útmutatója.
Látogasson el az egérre, és szerezzen néhány nagyszerű képet - majd olvassa el a Disney World nagyszerű Instagram-feliratainak listáját.
Ha szerelmi életedről írok, ne felejtsd el Instagram párat másolatunkban feltüntetni.
… Vagy ha a dolgok másképp fordultak el, akkor Instagram feliratokkal rendelkezünk ex-be.
